竞争
问：现在的国产手机哪方面能跟苹果一战？
答：发布会。
写字
儿子：“爸爸月饼的饼字怎么写啊？”
爸爸：“就是南瓜饼的饼啊。”
儿子：“南瓜饼的饼又怎么写的啊？”
爸爸：“就是鸡蛋饼的饼啊。”
儿子：“鸡蛋饼的饼又是怎么写的啊？”
爸爸：“就是老婆饼的饼啊！”
儿子：“我问我妈去。”
爸爸：“这孩子，就你妈那样，还能像我这样举一反三的教你么？”
秘密
中午在街上碰到小姨子，看到她跟一男的搂搂抱抱，亲密的很。
她刚好也看见了我，拉着那男的过来跟我打招呼：“姐夫，这是我男朋友，我不想家里人知道的，你回去跟姐姐可不能说。”
我笑着说：“放心吧，这是咱俩的秘密。”
晚上小姨子在我家吃饭的时候，我老婆问她：“你不是没男朋友吗？脖子上的草莓印怎么回事？”
小姨子看了看我，笑着说：“这是我跟姐夫之间的秘密。”
区别
问：女朋友跟老婆有什么区别？
答：一个撸多了想上，一个上多了想撸。
休闲
女神：“干嘛呢？”
屌丝：“看电影撸。”
女神：“我去！”
屌丝：“不用来了，我一个人能搞定！”
对手
第一次和女生约会，我都是用左手和她握手。
——不想让她的直接竞争对手吓到她。
美女
晚上下班走在回家的路上，对面过来一美女：“哥，要服务不？包夜！”
我说：“走开，哥不是那种人！”
第二天又路过那里，没见到那个美女，我捏着口袋里的元，流下了悔恨的泪：当时怎么就没留个电话...
大衣
闺蜜和我眼光大致相同，有次和她一起去逛街买衣服，我看中件驼色大衣，问闺蜜好不好看。
闺蜜一脸不屑：“这颜色，屎*屎*的，穿在身上走路就像坨人形的便便！”
我说：“好吧，那不买了。”
几天后，闺蜜穿着那件大衣出现了。
漂亮
女白领问禅师：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”
禅师默默的把水杯的水泼在她脸上。
女同事恍然说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。是吗？”
禅师摇头说道：“我的意思是：美不美一瓢水，卸了妆全是*！”
听歌
高中语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，又怕老师提问我听不见，就跟同学打手势：撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老师提问我就告诉我一声。
没想到这家伙竟然举手说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”
买套
刚才我逛淘宝买东西，一个朋友在QQ上让我给她买个套。
我问：“要颗粒的吗？”
她回：“手机套还有颗粒的？”
我赶紧回复：“颗粒就是镶钻的。”
真是太机智了！
告状
小母鸡被哥哥欺负了，跑到鸡妈妈面前告状说：“哥哥打我，哥哥打我！”
鸡妈妈训斥道：“谁教你这么叫的？我们母鸡是咯咯哒，咯咯哒！”
幸运
“笃笃笃！”
“谁呀？”
“我是埋棺材的，老兄，还好我敲了一下啊。”
骗子
笑死我了。现在的骗子这么次了？
刚才给我打“先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。”
然后我就回了句：“我让人撞的。”他就直接把电话挂了！
成就
到现在为止，我做的最有成就的事情就是治好了我妈的洁癖和整理癖！
励志
小时候因为家里穷，每天都不开心，爸妈安慰我，说有钱人也会不开心的。
从那时候起，我就对自己说，同样是不开心，我为什么不做个有钱人呢？
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